• انت....زائر..... هل ذكرت الله اليوم...... هل صليت على نبي الله اليوم ابدا الان وسجل ما يسرك ان تلقى الله به
  • سبحانه الله وبحمده سبحان الله العظيم واستغفر الله
  • اللهم ان ظلمت من ضعفي فانصرني بقوتك
  • اللهم إني أسألُك من فضلِك و رحمتِك ؛ فإنَّه لا يملُكها إلا أنت
  • أحب ما تعبدني به عبدي النصح لي وفي رواية لكل مسلم رواه أحمد عن أبي أمامة الباهلي والحكيم وأبو نعيم
  • {اللهُ لاَ إِلَهَ إِلاَّ هُوَ الْحَيُّ الْقَيُّومُ لاَ تَأْخُذُهُ سِنَةٌ وَلاَ نَوْمٌ لَّهُ مَا فِي السَّمَاوَاتِ وَمَا فِي الأَرْضِ مَن ذَا الَّذِي يَشْفَعُ عِنْدَهُ إِلاَّ بِإِذْنِهِ يَعْلَمُ مَا بَيْنَ أَيْدِيهِمْ وَمَا خَلْفَهُمْ وَلاَ يُحِيطُونَ بِشَيْءٍ مِّنْ عِلْمِهِ إِلاَّ بِمَا شَاء وَسِعَ كُرْسِيُّهُ السَّمَاوَاتِ وَالأَرْضَ وَلاَ يَؤُودُهُ حِفْظُهُمَا وَهُوَ الْعَلِيُّ الْعَظِيمُ} (255) سورة البقرة
  • أربع خصال واحدة فيما بيني وبينك وواحدة فيما بينك وبين عبادي وواحدة لي وواحدة لك فأما التي لي فتعبدني لا تشرك بي شيئا وأما التي لك فما عملت من خير جزيتك به وأما التي بيني وبينك فمنك الدعاء وعلي الإجابة وأما التي بينك وبين عبادي ترضى لهم ما ترضى لنفسك رواه أبو نعيم عن أنس
  • يا ........ زائر .........................هلا تقرا الحديث بتمعن.......................... إﻧﻤﺎ أﺗﻘﺒﻞ اﻟﺼﻼة ﻣﻤﻦ ﺗﻮاﺿﻊ ﺑﮭﺎ ﻟﻌﻈﻤﺘﻲ وﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﻞ ﻋﻠﻰ ﺧﻠﻘﻲ وﻟﻢ ﯾﺒﺖ ﻣﺼﺮا ﻋﻠﻰ ﻣﻌﺼﯿﺘﻲ وﻗﻄﻊ ﻧﮭﺎره ﻓﻲ ذﻛﺮي ورﺣ ﻢ اﻟﻤﺴﻜﯿﻦ واﺑﻦ اﻟﺴﺒﯿﻞ واﻷرﻣﻠﺔ ورﺣﻢ اﻟﻤﺼﺎب ذﻟﻚ ﻧﻮره ﻛﻨﻮر اﻟﺸﻤﺲ أﻛﻠﺆه ﺑﻌﺰﺗﻲ وأﺳﺘﺤﻔﻈﮫ ﺑﻤﻼﺋﻜﺘﻲ أﺟﻌﻞ ﻟﮫ ﻓﻲ اﻟﻈﻠﻤﺔ ﻧﻮرا وﻓﻲ اﻟﺠﮭﺎﻟﺔ ﺣﻠﻤﺎ وﻣﺜﻠﮫ ﻓﻲ ﺧﻠﻘﻲ ﻛﻤﺜﻞ اﻟﻔﺮدوس ﻓﻲ اﻟﺠﻨﺔ رواه اﻟﺒﺰار ﻋﻦ اﺑﻦ ﻋﺒﺎس
  • بِسْمِ اللهِ الرَّحْمنِ الرَّحِيمِ (1) الْحَمْدُ للّهِ رَبِّ الْعَالَمِينَ (2) الرَّحْمـنِ الرَّحِيمِ (3) مَالِكِ يَوْمِ الدِّينِ (4) إِيَّاكَ نَعْبُدُ وإِيَّاكَ نَسْتَعِينُ (5) اهدِنَــــا الصِّرَاطَ المُستَقِيمَ (6) صِرَاطَ الَّذِينَ أَنعَمتَ عَلَيهِمْ غَيرِ المَغضُوبِ عَلَيهِمْ وَلاَ الضَّالِّينَ (7)
  • قُلْ هُوَ اللَّهُ أَحَدٌ (1) اللَّهُ الصَّمَدُ (2) لَمْ يَلِدْ وَلَمْ يُولَدْ (3) وَلَمْ يَكُن لَّهُ كُفُواً أَحَدٌ (4)
  • سَنُرِيهِمْ آيَاتِنَا فِي الْآفَاقِ وَفِي أَنفُسِهِمْ حَتَّى يَتَبَيَّنَ لَهُمْ أَنَّهُ الْحَقُّ أَوَلَمْ يَكْفِ بِرَبِّكَ أَنَّهُ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ شَهِيدٌ [فصلت : 53]
  • أعوذ بكلمات الله التامات التي لا يجاوزهن بر و لا فاجر من شر ما خلق، و برأ و ذرأ، و من شر ما ينزل من السماء و ما يعرج فيها و من شر ما ذرأ في الأرض و من شر ما يخرج منها، و من شر فتن الليل و النهار و من شر كل طارق، إلا طارقا يطرق بخير يا رحمان". رواه أحمد.
  • وَقُل رَّبِّ أَعُوذُ بِكَ مِنْ هَمَزَاتِ الشَّيَاطِينِ (97) وَأَعُوذُ بِكَ رَبِّ أَن يَحْضُرُونِ (98) سورة المؤمنون
  • عن أبي سعيد رضي الله عنه، أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: يخرج في آخر أمتي المهدي، يسقيه الله الغيث، وتخرج الأرض نباتها، ويعطي المال صحاحاً، وتخرج الماشية وتعظم الأمة، يعيش سبعاً أوثمانيا، -يعني حججاً-. رواه الحاكم
  • عن أم سلمة رضي الله عنها، قالت: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: المهدي من عترتي من ولد فاطمة. رواه أبو داود وابن ماجه
  • في رواية لأبي داود: لو لم يبق من الدهر إلا يوم لبعث الله رجلا من أهل بيتي يملؤها عدلا كما ملئت جورا .
  • قال ﷺ : " اللهم فاطرَ السموات والأرض، عالمَ الغيب والشهادة، ربَّ كلِّ شيء ومليكَه، أشهد أن لا إله إلا أنت، أعوذ بك من شرِّ نفْسي، وشرِّ الشيطان، وشِرْكَْه ، وأن أقترف على نفسي سوءًا، أو أجرّه إلى مسلم "
  • من شغله قراءة القرآن عن دعائي ومسألتي أعطيته ثواب الشاكرين رواه ابن حذيفة عن شاهين عن أبي سعيد الخدري
  • وعزتي وجلالي ورحمتي لا أدع في النار أحدا قال لا إله إلا الله رواه تمام عن أنس بن مالك
  • اللهم إليك أشكو ضعف قوتي ، وقلة حيلتي ، وهواني على الناس ، أرحم الراحمين ، أنت أرحم الراحمين ، إلى من تكلني ، إلى عدو يتجهمني ، أو إلى قريب ملكته أمري ، إن لم تكن غضبان علي فلا أبالي ، غير أن عافيتك أوسع لي ، أعوذ بنور وجهك الذي أشرقت له الظلمات ، وصلح عليه أمر الدنيا والآخرة ، أن تنزل بي غضبك ، أو تحل علي سخطك ، لك العتبى حتى ترضى ، ولا حول ولا قوة إلا بك ) رواه الطبراني
  • اللهم اني مغلوب فانتصر
  • وانذر عشيرتك الأقربين ----------- اللهم فاشهد انني بلغت وحذرت
  • اعوذ بالله من الشيطان الرجيم
  • يا ........ زائر .........................هلا تقرا الدعاء ... اللهم انك اقدرت بعض خلقك على السحر والشر ولكنك احتفظت لذاتك باذن الضر اللهم اعوذ بما احتفظت به مما اقدرت عليه شرار خلقك بحق قولك وَمَا هُم بِضَارِّينَ بِهِ مِنْ أَحَدٍ إِلَّا بِإِذْنِ اللَّهِ
  • اللهم انت خلقتني وانت تهديني وانت تطعمني وانت تسقيني وانت تميتني وانت تحييني ***** لا اله الا الله******
  • إلهي عبد من عبادك ، غريب في بلادك ، لو علمت أن عذابي يزيد في ملكك ، وعفوك عني ينقص من ملكك لما سألتك المغفرة ، وليس لي ملجأ ولا رجاء إلا أنت ، وقد سمعت فيما أنزلت أنك قلت : إني أنا الغفور الرحيم ، فلا تخيب رجائي.
  • يا ........ زائر .........................هلا تقرا القران.......................... ﷽ قل هو ﷲ أحد۝ﷲ الصمد۝لم يلد ولم يولد۝ولم يكن له كفوا أحد.................. ............................. ﷽ قل هو ﷲ أحد۝ﷲ الصمد۝لم يلد ولم يولد۝ولم يكن له كفوا أحد .............................. ﷽ قل هو ﷲ أحد۝ﷲ الصمد۝لم يلد ولم يولد۝ولم يكن له كفوا أحد

واثقة بالله

مشرفة
طاقم الإدارة
الاشراف
عضوية ماسية
عضو
إنضم
5 أكتوبر 2013
المشاركات
7,951
مستوى التفاعل
23,964
النقاط
122
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مساوئ الدلال على سلوك الأطفال


الطفل وحتى السنة الأولى من عمره يبكي لأنّه يشعر بحاجة حقيقية إلى شيء ما وهو لا يملك وسيلة أخرى لتنبيه والديه إلى طلباته واحتياجاته غير البكاء، في حين لازال الشعور بالدلال لم ينمُ لديه بعد.


أما بعد السنة الأولى فيشعر الطفل الذي يجد تلبية دائمة لرغباته في نهاية المطاف بأنّه متعلِّق بأمه تعلقاً مفرطاً، ولا يقبل منها أي رفض أو عدم استجابة ، ويصبح معتمداً عليها ، ولا يقدر أن يكون مستقلاً عنها ، وتنمو هذه العوامل لدى الطفل بالتدريج خاصة إذا بقي والداه يحققان له نزواته ويلبيان طلباته ويستجيبان لرغباته .


إنّ الطفل بحاجة إلى الأنس والحنان قبل كلّ شيء، ولكن ينبغي أن يتاح له المجال ليكتسب استقلاله الذاتي ، ففي ذلك يتمثل النمو المتوازن الحقيقي له ، وربما كان هذا هو الطريق الوحيد لتوازنه ، ومن دون هذا التوازن تبرز عيوب التربية.


والحق أنّ هذا الكلام ينطبق على الأطفال الصغار، لأن برنامج التربية يختلف باختلاف السن، فالطفل الحديث الولادة يبكي من الألم ، فتأخذه أُمّه، وتحضنه بين ذراعيها وتهزه فيهدأ.


وعلى النقيض من ذلك إذا خدش طفل في الثانية أو الثالثة من العمر نفسه ، أو سقط من مرتفع، وجب على أمِّه أو تواسيه ، وتعمل كلّ ما في وسعها لإرضاء شعوره ، وأن تخفِّف في الوقت نفسه من هول الحادث ، وتبعد انتباهه عنه بجعله يفكِّر في أشياء أخرى ، وصرف اهتمامه عن بكائه وألمه إلى حدٍّ كبير.


هذا مقال للدكتور محمد عبد الله الدويش :


من منا لا يحب أطفاله ومن منا لا يرغب بان يجعل حياة طفله جميلة وان لا يحرمه من أي شيء وان يقدم له كل ما يحتاجه ، هذا كلام جميل ولكن يحتاج إلى الدراسة لكي نحسن تطبيقه فلا نحرم الطفل من هذه الأمور من جهة وأيضا لا نجعل هذه الأمور سلاح فتاك يقضي على سلوك وتربية الطفل من جهة ثانية .قد يندفع الأب أو تندفع الأم لتلبية رغبات طفلهم وكل ما يطلبه يقدم له ولا يعاقب على فعل أو كلمة يعني باختصار يدللونه دلالا كبيرا ولكن على الأهل ان يدركوا ان اندفاعهم الكبير خلف دلال الطفل سيورثهم الكثير من الأمور السيئة والتي أورد بعضها على سبيل العرض لا الحصر :
1- تأثر السلوك التربوي للطفل واكتسابه عادات وسلوكيات غير مفيدة .

2- تعود الطفل على ان يحل على كل شيء وقد يأتي وقت لا تتمكن الأسرة من إحضار طلباته وهنا سيكون هناك وضع اسري صعب .

3- الطفل المدلل محتمل ان يكون لاحقا طفل اتكالي لا يعتمد على نفسه بأي شيء إضافة إلى ضعف واضح في شخصيته .


4- دلال الطفل سيسبب للأهل الكثير من الإحراج أمام الآخرين وخاصة إثناء مرافقته لهم في زياراتهم الخارجية.

5- قد يصبح الطفل عصبي وحاد الطباع ولا يستجيب مطلقا للتنبيهات والأوامر من قبل الأهل

6- الطفل المدلل سيرتكب الكثير من الأخطاء في أفعاله وأقواله دون ان يفكر بنتيجة ذلك وإمكانية معاقبته لأنه يدرك انه طفل مدلل ولا يعرف العقاب بل يسامح على كل أفعاله


والآن هل أعجبتكم صفات الطفل المدلل ؟؟هل هذه هي صورة طفلكم التي ترغبون بها ؟؟


ان كان جوابكم نعم إذا اكتفوا بهذا القدر من قراءة المقال أما ان كان جوابكم لا فادعوكم لمتابعة المقال للنهاية فقد يحمل لكم أمور مفيدة لتجنب الدلال وبنفس الوقت منح الطفل حقه من الرعاية وعلاج لمشكلة الطفل المدلل أحب طفلي كثيرا وارغب ان أمتعه بحياته وأحقق له رغباته ولكن لا أريد ان أفرط في دلاله فماذا افعل ؟سؤال جميل جدا قد يطرحه أي مربي داخل الأسرة ، نعم صحيح ان الأطفال رائعون ويستحقون معاملة حسنة منا ويستحقون ان نمتعهم بحياتهم وان نقدم لهم أساسيات ومتطلبات السعادة ولكن اتعلمون ان الأروع من هذا الامر هو ان تنشئوا طفل ذو أخلاق وأدب وقادر على الاعتماد على نفسه ولكن يمكن لي ان أقدم لكم عدة نصائح وسطية لا تسلب من الطفل حقه ولا تعطيه أكثر من حقه فينقلب ضده


نصائح وإرشادات للتعامل مع الطفل


1- دعوا الطفل يستمتع بحبكم وعطفكم وحنانكم ولكن دون ان يكون هناك مبالغة ودون ان يكون هذا الامر باستمرار لأنه سيفقد أهميته بل اجعلوه من نوع السهل الممتنع

2- مهما كنتم تحبون أطفالكم لا يجب ان تمرروا لهم أفعالهم وأقوالهم السيئة بل يجب ان يعلم الطفل انه مهما كان محبوبا ومهما في الأسرة هناك خطوط حمراء لا يحق له تجاوزها

3- ان شعرتم ان الطفل بدأ يشعر ملامح الدلال المفرطة عليكم تعديل السلوك قليلا وإدخال عنصر العقاب المخفف للطفل على ذنوبه لكبح جماح الدلال لديه

4- لا تقدما للطفل كل شيء وبنفس الوقت لا تحرموه من كل شيء بل قدموا له القسم المناسب والملبي لحاجاته مع الأخذ بعين الاعتبار عدم تلبية طلب من طلباته يوميا ووضع مبرر مناسب له يشعره انه ليس كل ما سيرغب به سيناله من الآخرين


5- عند إصراره على ان ينال أمر ما أو شيئا ما تحدثوا معه بحزم رقيق واخبروه بلغة يفهمها ان الإنسان لا يمكنه ان يمتلك كل شيء وعندما يريد أي شيء عليه ان يبذل جهدا ليناله ولا يجب ان يعتمد على الآخرين ( وهنا نستغل هذه النقطة ونطبقها عمليا مثلا ان قال لنا الطفل أريد ان احصل على لعبة جديدة نقول له هذا جيد وما هي خططك لتنالها هو سيستغرب وكل ما يدركه انه سينالها منكم في هذه اللحظة اطرحوا عليه فكرة ليحصل على اللعبة كان تخبروه ان يقتطع قسما من مصروفه اليومي ليجمع ثمنها ) وهكذا

6- قد يلجا الطفل إلى البكاء والصراخ وافتعال المشكلات ليحصل على أمر ما وهنا ان تجاوبنا معه فنحن نشعره ان سلاح البكاء فعال جدا وسيطبقه مرارا وسيظهر دلالا كبيرا وعدم الرضا ولكن ان تجاهلنا أمره بعد ان أوضحنا له الامر سيقتنع أخيرا بعدم جدوى هذه الطريقة

7- عليكم دراسة المصروف اليومي للطفل فلا يجب ان يقل عن حاجاته ولا يجب ان يكون مرتفعا بل مصروفا مناسبا له مع القيام بعدة حركات بين الحين والأخر لتغيير نسبة المصروف لمنع الطفل من التعود على حد معين وعند عدم حصوله عليه يتبع سلوكا صعبا مثلا اليوم نخبر الطفل ان المبلغ المتوفر هو هذا وهو اقل مما كان يأخذه لذلك عليه ان يكتفي به وهكذا


ولدي يظهر دلالا مفرطا ولا يستجيب لي:


ان كنتم تعانون من طفل استملكه الدلال فلا تيأسوا دوما هناك حل وبمجرد ان تدركوا بان هناك مشكلة دلال في الأسرة فانتم بلغتم نصف الحل واليكم على إرشادات لعلها تساعدكم :


1- تمتعوا بالإرادة والعزيمة على تعديل الأمور لان دربكم ليس بالسهل

2- لا تتجاوبوا مع طلبات الطفل ولكن ليس بصورة كاملة كان تمتنعوا عن تلبية كافة رغباته بل كل يوم خفضوا نسبة تجاوبكم معه


3- يتبع الطفل المدلل كما ذكرت بالأعلى أساليب لإخضاع الآخر مثل البكاء والصراخ والضرب وتحطيم الأشياء فمهما فعل لا تجعلوه يسيطر عليكم ويؤثر بكم بل اكتفوا بالمراقبة والمتابعة

4- تمتعوا بقوة تحمل جيدة لان هناك أطفال مدللين وعنيدين جدا

5- راجعوا أسلوب تربيتكم والكلام موجه للأب والأم فربما الأم لا تدلل الطفل ولكن الأب يفعل وهنا لا ينفع العلاج يجب ان يكون هناك تعاون بين الأب والام حتى يتمكنوا من بلوغ الحل

6- مراقبة تصرفات بقية افراد الأسرة فربما بينهم عناصر أيضا تدلل هذا الطفل

7- امنحوا الطفل المدلل الحب والحنان فهذا لا يرفع دلاله بصورة مباشرة ولكن تلبية أوامره وطلباته هي من يغذي دلاله

8- راقبوا تعامله مع أقرانه ولا تسمحوا له بالطغيان عليهم

9- على الطفل المدلل ان يلتمس العقاب واقع في حياته ولكن عقاب غير مؤذي لا جسديا ولا معنويا


صحيح ان الدلال عند الطفل مزعج جدا للبعض ولكن هذا الإزعاج لن ينتهي ان لم يكن هناك عمل حقيقي منكم وان كبر الطفل على الدلال مستقبلا لن يكون متمتعا بقوة جيدة تمكنه من مواجهة الحياة ولكن أريد ان احذر من أمر وهو ان لا يواجه الدلال الزائد عند الأطفال بحرمان كامل بل يجب ان يكون الحرمان مدروسا ومؤدي لغرضه التربوي ولا تنسوا انه يجب ان يشعر كل طفل بالدلال وانه محبوب ومهم في الأسرة ولكن دون مبالغة وخير الأمور أوسطها




- إن الأولاد أمانة.. ولا يجوز التفريط فيها، وإن في ربط التقوى بالعدل في الأولاد إشارة واضحة الى أهمية العدل بين الأولاد، مما يناسب تقوى الله، والتفريط فيه تفريط في التقوى قال تعالى : {اعدلوا هو أقرب للتقوى} المائدة: 8


وألا نكون سبباً في زرع تلك الخصال السيئة الضارة على الطفل والأسرة والمجتمع من خلال الدلال والعناية الزائدة بالطفل، وعلينا أن نتبع الشريعة الإسلامية في تربية أولادنا، وتنشئتهم على البر والتقوى، وصدق الله العظيم: {وكذلك جعلناكم أمة وسطاً لتكونوا شهداء على الناس ويكون الرسول عليكم شهيداً} البقرة: 143)

 
إنضم
14 يوليو 2013
المشاركات
4,891
مستوى التفاعل
13,575
النقاط
122
العمر
46
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اهم شيء اختي الطفل ذو الثلاث سنوات ونصف
هذا اكثر شيء متعب لان اساليب تربية الاطفال الاكبر باعتقادي صعب تطبيقها عليه
اكثر شيء مضحك عندما يدخل على مول كبير يطلق عليه مدى الحياة لكبره
هههه فنان في اختيار الاسماء ويندفع لقسم الالعاب يختار اكبر شيء ثم بعد المفاوضات يأخذ اي شيء لو مكرر ويخرج وطبعا صوته لازم يوصل لاخر المول:D:p
 
التعديل الأخير:

ابو معاذ

عضو موقوف
محظور
إنضم
17 مارس 2014
المشاركات
1,877
مستوى التفاعل
5,973
النقاط
122
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله كل خير اختي
مواضيعك تستحق المتابعه


نعم صدقتِ أختي سماح الدين / فهذا الوصف هو الاكثر انطباقاً على مثل هذه المواضيع المفيدة .

جزاك الله خيراً اختي / واثقة بالله
وجعل ما تكتبينه في ميزان حسناتك واسأله تعالى ان ينفع بك المسلمين ويخدم بك الدين .
والحقيقة التربية الحسنة والانتباه للاطفال منذ الصغر شيء مفيد وشيء جميل لكي ينشأ
جيل واعي قوي سليم يكون لبنة طيّبة في هذه الأمّة

بارك الله فيك واسأل الله لك التوفيق والعون
 
إنضم
28 سبتمبر 2014
المشاركات
1,477
مستوى التفاعل
5,457
النقاط
122
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وكالعادة ياأخيه يسرني مشاركتك في مواضيعك القيمه وها أنا أدلو بدلولي وجزاك الله خيرا علی كل ماتكتبيه
من أجل تنشئة طفل مهذب وعاقل، من الهام أن تقولي "لا" في بعض الأحيان. لحسن الحظ، هناك خطوات بسيطة يمكنك اعتمادها للتخلص من أي سلوك يدل على تدليل طفلك المفرط منذ البداية.
كيف أستطيع وضع حدود لطفلي؟
من الضروري فعلاً بالنسبة لك أن تكوني واضحة حول الأمور المسموح وغير المسموح بها. إذا تركت أي مساحة للتذبذب، فجهزي نفسك للجدال في وقتٍ لاحق. وخير مثال على ذلك عندما يطلب منك طفلك تناول وجبة خفيفة غير صحية. انظري الفرق بين "حسناً، يمكنك الحصول على بسكويت" و "يمكنك أن تحصل على قطعة بسكويت واحدة، لكن لا تطلب أكثر". هذا هو الأمر. الخيار الأول لا يستبعد الحصول على قطعة بسكويت أخرى. بينما يتيح الخيار الثاني لطفلك أن يعرف بالضبط أين يقف.
كيف يمكنني التمسك بتلك الحدود؟
قطعة واحدة تعني فعلاً قطعة واحدة. من السهل أن تقولي لطفلك لن تحصل على أكثر من قطعة بسكويت واحدة. ثم تبدئي بالتساؤل: هل هناك مشكلة في أن يحصل على قطعة بسكويت أخرى اليوم؟ لكن، من الهام أن تفكري على المدى الطويل. من الصعب جداً بالنسبة لطفلك أن يفهم لماذا في بعض الأيام ليس هناك مشكلة في أكل قطعتين أو ثلاث قطع من البسكويت بينما في أوقات أخرى يسمح له بأكل قطعة واحدة فقط. قد يؤدي ذلك إلى نوبات غضب وعصبية شديدة، لأنه سيصاب بالاحباط بسبب عدم الثبات والانتظام. سهّلي الأمر عليك وعلى طفلك من خلال الالتزام بحدّ معين.
كيف يمكنني التعامل مع إلحاح طفلي؟
لا تستسلمي ابداً للإلحاح. في المرة الأولى التي تستسلمين فيها لإلحاح طفلك، تكونين قد علمته أن هذا الأمر ينفع وينجح. وفي المرة المقبلة، عندما يريد شيئاً وتقولين له "لا"، لن تكون هذه نهاية الأمر. سيتوسل إليك حتى تستجيبي لرغبته مرة أخرى. تجاهلي الإلحاح منذ البداية ودعي طفلك يعرف أن ذلك مضيعة للوقت وسيوفر هذا عليك الكثير من الجهد.
وإذا لم أكن متأكدة من ضرورة حصوله على شيءٍ ما أم لا؟
إذا طلب منك طفلك شيئاً ما وكنت غير متأكدة من رغبتك في السماح له بذلك، أطلبي منه أن يشرح لك لماذا يعتقد أن ما يطلبه يعتبر أمراً جيداً. إذا أراد مشاهدة أحد الأقراص الرقمية المدمجة DVD وأوضح لك أنه قام بترتيب جميع ألعابه، فيمكنك أن تشعري براحة أكبر وأنت تقولين "نعم".
هل يجب أن أوكل إلى طفلي بعض الأعمال المنزلية؟
عندما تعرّفين طفلك ببعض الأعمال المنزلية البسيطة، سيبدأ تعلم دروس عن تحمل المسؤولية في وقتٍ مبكر. ومفتاح هذا الأمر هو إشراكه في ما تفعلين بدلاً من تحديد مهامه التي يجب أن يقوم بها وحده. على سبيل المثال، عندما تقومين بنشر الغسيل في الخارج، سيرغب على الأرجح بتمرير الملابس من السلة. كافئيه بالشكر وأخبريه بأن عمله كان مفيداً جداً. قد تجدين أنه يتطوع للمساعدة في عدد لا بأس به من المهام داخل المنزل!
كيف يمكنني مساعدته في التعامل مع خيبة الأمل؟
من الطبيعي أن تكرهي رؤية طفلك منزعجاً، لكن خيبة الأمل في الحياة أمراً لا مفرّ منه في بعض الأحيان! يمكنك جعل ذلك مألوفاً بالنسبة له من خلال أشياء صغيرة مثل منعه من الحصول على لعبة جديدة أثناء قيامك بالتسوق، مما سيطور لديه مهارات أساسية لتقبّل هذا الأمر ستصبح هذه المهارات شيئاً لا يقدر بثمن عندما يكبر طفلك.
كيف يمكن تشجيعه على كسب مكافآته بنفسه؟
أسهل طريقة لتدليل طفلك هو إعطائه كل شيء يريده بسهولة شديدة. من الأفضل بكثير أن تقومي بإعطائه هدية بوصفها مكافأة على سلوكه الجيد بدلاً من "فقط لأن...". إذا كان طفلك يرغب كثيراً بالحصول على لعبة جديدة، يمكنك إعداد مخطط لعلامات النجمة التي يحتاج إلى كسبها كي تشتري له اللعبة الجديدة. في كل مرة يقوم فيها بأمر جيد، امنحيه نجمة. سيشعر بالمعنى الحقيقي للإنجاز عندما يحصل أخيراً على ما يريده، ولن يعتبره تحصيلاً حاصلاً
 

العاتكة

مشرفة
طاقم الإدارة
الاشراف
عضو
إنضم
27 يوليو 2013
المشاركات
18,256
مستوى التفاعل
65,560
النقاط
122
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

رأيت بعيني نتائج الدلال الزائد وما يسببه من احراج كبير جدا للوالدين
ليس فقط الاحراج ,, بل ويعانون في الاخير من الامبالاة من الابناء لهم وعدم اهتمامهم لشيء وذلك بسبب انانيتهم التي هي نتيجة للدلال الزائد
جزاك الله خير اختي واثقة وبارك الله فيكِ لموضوعك القيم
 
إنضم
13 أغسطس 2013
المشاركات
3,453
مستوى التفاعل
8,967
النقاط
122
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

عيالي الله يصلحهم
كل ما اخذت ولدي الي السوبر ماركت وشريت له لا بد يا خذ لاخته اقوله لا لا تاخذ يعصب علي:D

وطبعن العكسر حتى اخته نفس الطريقه لابد الواحد يشتري لثاني
كذا يكون الدرس حب الخير لنفسه ولغيره


والان زوجتي بارك الله فيها تحفظ بنتها سوره الفاتحه ولله الحمد والمنه .
وانا محفزها بشراء لها هديه العاب او اي شي تريده

البدايه تحفظ اول ايتين وشريت لها هديه لتحفيزها لحفظ الايه كامله

وتعويد بنتي بكثره الاستغفار
وتقول زوجتي لبنتي الان الشيطان يبكي اذا استغفرتي ونقول لها يالله خلي الشيطان يبكي وتبداء بالاستغفار


وجزاك الله اختنا الواثقه على الموضوع الطيب
 
إنضم
14 يوليو 2013
المشاركات
4,891
مستوى التفاعل
13,575
النقاط
122
العمر
46
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عندما كان زوجي يسافر شهر بشهر لضروريات عمله كمت اظل شهر عند اهلي كان جدهم يشجع اولادي على حفظ القران بهدايا صغيرة فحفظ ولدي الكبير حسن سورة الرحمن وهو بالصف الثاني وسور قصيرة وكان يذهب مع جده للمسجد لكن هنا اختلف بعض الشيء تعلقه مع اني اجلس واقول لهم قصص عن الجنه ويوم القيامه واشعر بانتباههم
ابنتي حلا في الصف السابع الان صنعت لنفسها جدول للصلاه تتابع فيه تقصيرها
وسببه ابنتي تالين تحفظ سور قصيرة وتنام مع الاذكار هي في الصف الثاني
ابني محمد حباااااادة هذا الولد يحتاج الى شرطة لتربيته هههه
قد يكون انشغال الزوج له اثار سلبيه فهو يعمل بالمكتب ويخرج زيارات للصحراء فيعود تعبان لا يتحمل مناقشتهم
والام بين عمل البيت وتدريسهم وحل الخلافات بينهم تصبح بعض الشيء تقصر بامور اساسية وهي التنشئه الدينيه الصحيحه
 

واثقة بالله

مشرفة
طاقم الإدارة
الاشراف
عضوية ماسية
عضو
إنضم
5 أكتوبر 2013
المشاركات
7,951
مستوى التفاعل
23,964
النقاط
122
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
لكل من وضع بصمته هنا اقول جزاكم الله الفردوس الاعلى ووالديكم
ولكم كل الشكر على الاضافات
الطفل في سن الثالثة يشعر بالاستقلالية ويريد ان يثبت نفسه وقدراته
فهم في هذه السن صعبين شويه ويحتاجوا لعناية كبيرة لانها سن التعلم
فيجب تغذيتهم بالدين بالاساليب الصحيحة المناسبة لسنهم
الاخت راجيه ذكرت اذا لم نريد اعطاء الطفل شيء يضره وهو مصر عليه، نتجه للبديل اعمل ماطلبته منك وانا اجيب لك هدية بالشيء اللي تحبه
ولكن اذا اصر على مايريد وبالذات في الاماكن العامة كاابن سماح لا اسمح له بذلك وانما انزل اليه وامسكه بعضده وانظر اليه حتى يهدأ ثن احاوره وابين له ان مايفعله خطأ وان الناس انزعجوا منه واذا سكت ساشتري لك الان هدية وهكذا

ابو مشاري مايقوم به ابنائك صحيح وشجعهم بارك الله لك فيهم وجعلهم هداه مهتدين
ولدي يقول لاخته اذا ما اعطيتيني كذا ما اجيب لك حلاوة من الروضة وتعطيه ويروح الروضة ويرجع وما يجيب لها شيء وكل يوم نفس الموال، لكن هي عكسه ما احد يعطيها شيء إلا تطلب لاخوها واذا ما اعطيناها له تجلس تبكي

اسال الله لي ولكم ان يبارك لنا في ذرياتنا ويجعلهم قرة اعيننا ويجعلهم هداه مهتدين